Je n'ai jamais été fumeur mais en ce moment je me prends souvent ce temps de méditation devant la fumée que je vois apparaître dans mon appart. Les ronds que je vois sortir de ces bâtons d'encens. Ces vagues qui sortent de ma tasse de thé encore brûlant.

   Et une fois la tasse portée à mes lèvres et le thé commençant à brûler mes entrailles, je garde encore ma tasse à deux mains et regarde le fumet sortir. Ces flots de chaleur qui parte se dissiper plus haut et qui viennent à présent vous titiller le nez. Ça a quelque chose de ... malsain finalement. Mais que je prends un malin plaisir à voir et observer. Cette ambiance tamisée que j'aime toujours et dont je profite tant que je peux. Pour moi c'est comme des arrêts dans le temps. Je reste là et j'apprécie simplement (de rien faire oui). Peut-être qu'en soit dans ces moments je ne fais rien, mais mon esprit en profite. Il s'envole avec les volutes, là où seul ... (blocage imminent) là ou seul ... (fini ta phrase, fais quelque chose) là ou seul ...( BIP BIP BIP) là ou seul ne compte plus rien. Et là mon regard c'est arrêté sur l'un des Cd que j'ai acheté à la fin de ses concerts du vendredi. Un vieux blues planant. Ceux où l'on ferme les yeux et l'on se sent transporté. Ceux où l'on se sent torturé, transporté, malmené, sur un bateau, essoufflé, dans un champ. On n'est plus soi-même. On est la chanson. Et sur la pochette s'envole une vapeur.



   Et incessamment  je continuerai à voir ces flots se déverser dans la lumière tamisée de ma chambre et en prendrai encore et encore un malin plaisir. Et dire que je devrai bosser...

   A croire il aime qu'on parle de lui. Il sera sans doute au ange vu que cette article lui est dédié, à lui ainsi qu'à sa connerie. Je joue d'habitude le rôle de l'infâme lurker, mais là c'est tellement beau, je ne peux m'empêcher.

   Commençons par l'objet du délit:


   Ceci est l'article qu'il a posté hier soir après s'être rendu compte que le concours qu'il a essayé d'organiser était un bide niveau participant. Rappelons les faits. (Je fais ça de tête, il a mis de coté l'article):
   -Concours en trois temps dont une partie d'écriture.
   -Des participants et pour ceux qui ne pensent pas jouer, la possibilité d'être juge.
   -Cadeau à la clé: un Dvd de son choix.
   -Liste des participants impossible: ce qui ne passent là que par hasard (on chasse l'opportuniste soit) et les personnes qu'il aime bien (Donc c'était foutu pour Tote, même si je peux dire à peu près dire sans me planter qu'elle ne voulait/pouvait pas participer)

   Maintenant venons-en directement au fait. Déjà il commence à faire son rebelle en mettant des majuscules en plein milieu des phrases. Désolé mon gars mais si tu veux le faire jusqu'au bout il te manque aussi les FôteS d'ortHographe. N'est pas un kikoo qui veut.

   Passant sur ce détail, on s'attaque directement au texte. "Pour une fois je crois avoir une bonne idée" Première faute de français, vu le truc il fallait plus dire "Je croyais avoir une bonne idée", vu que finalement ça devait pas en être une. Comme quoi, il se rejoins déja sur le fond et la forme. Mais soit. Et c'est après cette introduction qu'il énonce les bienfaits de son projet: communautaire (cowblog est une plate-forme COMMUNAUTAIRE) /RISQUE de plaire à tout le monde (il a le sens des réalités) /créatif (ça on peut pas lui reprocher) /interessant (ça on pourrait mettre en doute)

   Et c'est à partir de là qu'il commence à cracher sur tout le monde. C'est quasiment un don chez lui, ce qui est en soit remarquable. Commençons:
"Alors qu'habituellement je compte je sais pas combien de visite"

"je sais même pas pourquoi"

(moi je sais mais bon, je ne voudrais pas gâcher se qu'il se passe dans sa tête, c'est tellement drôle de le lire) 

"la preuve que tout le monde préfère la facilité comme je m'en doutais."

"un pauvre abruti"

"prend une boîte en photo et offre une récompense de merde pour découvrir son contenu"

"(il aurait pu y mettre ses burnes, un penny, du fromage rapée) et tout le monde saute sur l'occasion."

   Et là j'en suis au premier paragraphe. Je vais mourir. Masochiste je continu. C'est pour le bien commun.

   Remarque pour les paragraphes suivant, les mots censés être clés sont soulignés, afin d'éviter au lecteur lambda de s'y méprendre. Brave initiative, même si je doute de son utilité.

   Passons donc.
"Je parle de concours d'écriture, y'a plus un rat, pas de réponse."

"Même en offrant une récompense intéressante, vous pliez déjà devant la difficulté inexistante d'un challenge somme toute amusant."

"Vous m'dégoûtez toutes."

"Même Lost', alors que d'habitude elle fait pas parler d'elle, a eu envie de se joindre au groupe en participant"

"mais avant même de savoir de quoi il s'agissait, vous invoquez déjà la panne d'inspiration (j'ai même pas annoncé le thème)" 

"la peur de concourir (c'est juste un ptit cadeau que vous jouez, pas votre vie)" 

"ou l'indisponibilité (j'ai pas non plus dit combien de temps je comptais accorder pour jouer)"

   Deuxième paragraphe, première prise d'aspirine. La fin est proche (vous m'excuserez pour la qualité moyenne de l'article, c'est pas ma faute)

"D'accord, vous êtes en période d'examens, tout comme moi, mais bon, les partiels, ça dure pas deux mois, aux dernières nouvelles."

"Mon concours si."

"Et puis c'est qu'un jeu, même si après avoir proposé d'essayer vous voulez renoncer, je vous l'aurai pas interdit hein."

"Décidément, faut croire que le cerveau humain a vraiment la capacité d'effort d'une bernacle."

"Vous préférez consommer plutôt que produire,"

"un mini jeu stupide à une invitation à exploiter votre imagination."

"Une action communautaire, qui pourrai rapprocher les blogueurst"

"leur permettre de s'amuser"

"de découvrir les oeuvres des uns et des autres, ça intéresse personne"

"Il s'agit d'imaginer, de créer, de penser à autre chose, au moins un peu, que la routine morne et répétitive de la vie quotidienne"

"Mais non. Vous vous intéressez pas aux autres, vous voulez pas partager avec eux."

   J'arrive au dernier paragraphe là. Délivrance. Plus qu'un(une?) aspirine est j'y suis.

"Très bien, soit. J'arrête de nourrir la gelée atrophiée qui vous sert de cervelle, allez trouver un autre blog à lire."

"Protestation !"

   Là je suis au bout de mes forces. Ce doit être l'article le plus long est en même temps le plus inutile de mon blog. Enfin inutile peut-être pas. Il vous met en garde contre cet odieux personnage Dont-on-ne-peut-pas-prononcer-le-nom. Par contre lire son blog était drôle et réjouissant. On se sentait moins con derrière.

   J'ai tout de même encore quelques notes à faire avant de vous quitter. Déjà le nom de son habillage qui est "Meteor". Or comme tout alsacien le sait, Meteor, c'est ça: 

Donc la prochaine fois, écrit le "météores" pour éviter les doutes.
 

   Je suis de retour. Mais là je sais que je n'écrirai pas ce qui me passe par la tête là. Je vais juste continuer de faire ce que je fais de mieux ici, c'est à dire poster des photos/écrire de la merde. Aller savoir pourquoi, ça n'a jamais été mon trip mais ce soir je crame bâton d'encens sur bâton d'encens. (Vous en déduisez ce que vous voulez, moi j'ai déjà mon idée)

   Par ailleurs ce retour coïncide avec la fin de deux semaines d'abstinence niveau basse, autant dire que je me suis fais plaisir. D'autant que pour le moment je suis seul dans l'appart donc je peux y aller comme je sens. D'ailleurs je devrai prendre d'ici bientôt des cours de basse. Après deux ans il serait peut-être temps.

   Je dois avouer que voir la fumée qui remonte devant le pc donne un effet assez agréable. Ces volutes qui partent d'un simple bâton, qui roule et s'enroule dans une idée d'infini. Ce n'est finalement que des traits gris qui se balade. Mais il s'en dégage quelque chose (oui, une odeur, c'est de l'encens). Mais je ne parle là pas de l'odeur. Je n'ai jamais développé ce sens correctement. Juste de voir ces figures qui se trace devant moi pour disparaître aussitôt. Je parlai d'infini. Mais c'est plus dans l'infiniment volage. Cette sensation de flotter. De liberté. Cette sensation qui ne cessera jamais de me titiller et de vouloir m'envoyer plus loin.


   P.S. Je parle de liberté mais je me suis jamais senti aussi entravé dans l'écriture d'un article. Pourtant je viens de forcer une porte qui me permettra surement d'en passer d'autre. Et de me libérer un peu plus. Des autres.

   Aujourd'hui pour une fois j'écris sur ce blog, et je sais à peu près ce que je vais écrire (la performance s'applaudit)

   Bref je voulais dire que... euh... (cherche ses fiches) ah voilà. Déja raler contre ces connards du labo auquel j'ai envoyé les photos. Autant ils sont rapides, autant les photos sont
   De 1. moche, c'est le négatif couleur, ils m'ont livré les photos avec mais elles sont pâles, plates, bref rien.
   De 2. ils me foutent ça automatiquement numérisés sur un cd, j'en ai rien à foutre moi les gars (vous pouvez vous imaginez que...)
   De 3. j'ai du payer la peau de du cul pour ce f***** cd que j'ai jamais demandé. Honnetement ça me revient moins cher de developper TOUTES mes photos moi-même
   De 4. Ça doit venir du négatif qu'ils m'ont développé parce que les photos que j'ai faites sont elles-mêmes fadasse.

Conclusion de l'histoire: j'emmerde les labos. A partir de là je ferais que du numérique ou de l'argentique en noir et blanc, faut pas se foutre de la gueule du monde. Merde (ça c'est dit)

   Sinon aujourd'hui grand changement, j'ai des lunettes. Déjà les foutres sur le nez et m'y habitué, ça serait pas mal. Bref, ce qui me connaisse ça va faire bizarre, ceux qui me connaissent pas ben me verront pas ce qui simplifie la chose. Enfin à mon avis le choc sera moins violent que si on me voyait les cheveux coupés. C'est étrange. Ils sont pourtant pas si long que ça *sifflote*


   Pour une année 2011 vers la connerie et au-delà
 

   Je sais plus ce que je voulais faire au début. Une sombre histoire de vœux de nouvelle année surement. Enfin un truc du genre. Et puis dans le tas de pub, je suis tombé sur ça:



   Vous me direz c'est une page de pub pour un quelconque magasin (et vous n'aurez pas tort) mais à vrai dire elle m'a attiré l'œil, surement que j'ai plus l'habitude,ils ont pas l'habitude de nous spammer la boite aux lettres à l'appart à Lübeck mais bref. Et là, j'avoue qu'il y a plusieurs trucs qui m'ont tiqué. On sait tous que c'est photoshopé mais bon, on verra que ça n'a pas d'importance.

   Commençons donc par le début: "Place aux M² gagnés". Et là on regarde la photo, les M² servent à caser la piste de voiture que le gamin a eu à Noël. Et bon, on va se dire qu'avec un titre comme ça c'est un marchand de meuble ou une connerie mais non, c'est un magasin de bricolage. Déjà là j'ai du mal à saisir. (pas au clavier bande de marsouin) Par ailleurs on remarquera que c'est un enfant de bourge, vu la taille de la piste. Parce que si gamin tu as déja voulu avoir une piste comme ça, il faut savoir qu'elle ne fera jamais plus de 1*3m, mais bon. D'ailleurs vu comme elle part la piste, je pense que l'infini à du mouron à se faire.

   D'ailleurs si on continu à regarder ce qui concerne la piste et le rangement (au vu du titre je le rappelle), on remarque que tout les M² sont gagnés par on ne sait quel procédé. Pas le rangement c'est sur puisqu'on a tout les bouquins qui trainent par terre. Je te rappelle d'ailleurs que tu a repris les cours aujourd'hui connard.

   D'ailleurs parlons-en des livres. Enfin plus particulièrement de celui en bas à gauche qui incite au suicide... si si, il y a bien marqué: Las du Monde. Car maintenant tu joues au voiture, ta caisse de lego n'est pas loin, mais bientôt tu iras fumer et te rouler dans la farine avant de finir dehors avec tes jouets devant les bouches d'égout. Vive la joie de Noël

   Mais revenons-en à l'image de départ. Déjà il faut voir quelle donne une large part à la PERSPECTIVE. (ça, c'est casé). Je pense que ce qui la défini le mieux sur ce dessin est la règle que l'on voit tout à gauche (règle rose dans une chambre de garçon, donc soit il est très précoce soit il a des tendances gays (à rajouter à ta liste sur le futur mon p'tit gars)) Sinon on voit bien que les pistes sont installés l'une sur l'autre donc le gamin s'amuse et doit ramasser la voiture à chaque fois qu'elle se pète la gueule contre la piste. Bien joué.

   D'ailleurs parlons des dites voitures. Elles sont belles, rutilantes, avec une trainé d'une finesse incroyable, une sensation de vitesse infini, on ne remerciera jamais assez photoshop (en effet les deux trainées sont droites alors que les voitures tournent, LOGIQUE)

   Sinon pour les dernières incohérences nous avons: la piste d'un seul tenant et en plomb. Pour s'en rendre compte il suffit de voir qu'il n'y a aucune jonction entre tout les bouts de la piste. Et ceux qui ont connu ça savent que jamais un bouquin roulé ne pourrait servir de support puisqu'il se déplierait de lui-même. D'ailleurs ça m'etonne que le globe lui-même ne foute pas le camp. Sinon il y a aussi l'ombre qui fait de la merde derrière. mais il ne faut pas oublier que nous sommes dans un monde de bisounours donc le soleil fait ce qu'il veut. NA

   Bref, j'aime les pubs cons.

   P.S. Je suis mauvaise langue, ils vendent des meubles aussi. Alors tu vas me ranger cette chambre BORDEL.